Ídolos

 Para nadie que me conoce es un misterio que Canserbero ha sido un músico que me gusta y admiro desde hace bastante tiempo, el can siempre estuvo desde finales de mi bachillerato, me invito a filosofar cuando todo era una guerra, me invito a escribir, a formar poesía, y me dejo soñar en un mar de problemas y apatía, fue una época bastante dura de cambios y aprendizaje en la que su música me toco, desde que lo conocí gracias a mis amistades, aprendí a valorarlos a ellos por haberme enseñado algo que, a lo largo de la vida me ha dado palabras cuando me quedo mudo, de entender sentimientos de un prójimo que nunca llegue a conocer pero que podía relacionar, fue un gran acercamiento a la música y todo lo que podía ofrecer, fue un reencuentro a un genero que me había atrapado también, fue especial, pasaba mis tardes entre poemas de Neruda, Libros de García Márquez, canciones de Canserbero y bastante variado en términos de techno, eran tardes de pensar sin preocupación, de relajarme, eran tardes frescas y de paz.

Siempre he pensado en mis ídolos, en música, vida personal, en la escritura, en pintura y fotografía, siempre he tratado de aprender de ellos, entender sus obras, sus acciones, seguir un camino en el cual pueda decir, mis ídolos me pueden reconocer por hacer algo que ellos creen interesante.

Mientras tomo mi taza de café analizo, que ha sido de mi, en que he cambiado y si he logrado aquello que desde tan inocente y joven plantee, me pierdo en el tiempo y dejo volar mi mente, ¿que he hecho? ¿Cuánto he logrado? ¿Cómo me he sentido? ¿Qué quiero?

Esos son mis días, sobre-pensar en cosas, imaginar situaciones, interrogarme a mí, buscar significado a eventos que ocurren y a la sociedad, son partes de tiempo privadas que no expreso con nadie y mantengo a distancia, pues es lo único que es mío son mis pensamientos, y solo ahí lo son una vez que los expreso pasan a ser libres y como buen egoísta simplemente me los reservo para mí.

De García Márquez aprendí a escribir y publicar más seguido, no siempre lo hago pero fue algo que el me motivo, un recuerdo preciado, memorias bellas que guardo de leer sus libros en mi casa, con la brisa acompañándome y el sol dando luz natural, también entendí de el que hay que escribir para ver la verdadera realidad, "no hay nada más terapéutico que escribir" le escuche decir una vez en una entrevista, y hasta ahora ha tenido bastante razón. Sin dudar la literatura ha sido un refugio para mí, algo que me ha marcado desde temprana edad, siempre interesado en esos libros, siempre leyendo, aunque nunca fui de leer hasta cansarme siempre leía algo y me perdía en letras e historias, poesías y cartas, siempre amando mi lengua natal el español, como dicen mis grandes ídolos, tan rica y extensa, tan fenomenal que no tiene comparación.

Es verdad que la literatura ha sido mi amor, mi amante y mi lugar de confort, pero también se que la música ha sido mi más fiel acompañante, nunca se ha ido de mi lado, y me ha llevado a conocer tanto, he pasado de lugares remotos donde me hace grandes artistas que me han llevado a amar y a dejarme caer en sus brazos, enseñándome grandes lecciones y mostrando un lado distinto de la vida, de como interpretarla, y me ha marcado para vivirla.

Pensaba que mi mejor forma de escribir era cuando el alcohol tomaba mi cuerpo, es divertido ver lo que escribo cuando estoy ebrio, pero he descubierto, que con un café en mano, una mente clara y mi determinación es la forma en la que mejor puedo escribir, no dejaré de escribir ebrio, tampoco empezaré a hacerlo con café cada mañana, pero si he aprendido, si me ha ayudado y, a pasar de ser una vida corta llevar un poco de calma, me sienta bien en esta carrera, son solo letras que expreso pensando en mis ídolos, en la ayuda y en la formación que han tenido para mí, son solo momentos que se disfrutan así, y hoy solo pienso si podré ser tan influyente en alguien para hacerlo mejor como mi abuelo lo ha hecho conmigo, buen carácter, gran persona y bastante conocido, siempre me faltan palabras para agradecerle, pero siempre se que dentro de mí podre llamarlo ¡Orangel! y entre tantas cosas que me enseño encontraré una que me ayude en esta situación. Piensa al futuro, sueña en grande, da lo mejor, debes tener la determinación, eres algo grande.

Solo palabras que quedarán, un futuro incierto, mucho por aprender, un mundo basto y una vida loca por continuar, así marcho a serguir en lo mágico que es este realismo de mi vida.

Musa de humo gris.

Soy una persona de montaña, siempre tuve un sueño de vivir por la costa, siempre que la visitaba veía la inmensidad en que el mar me devolvía la mirada, el respeto no es algo más que un premio para quien se lo merece y entre las cosas que mas respeto es el oceano, el mar y sus costas su inmensidad me hace recordar lo solo y lo vacío que soy, me gusta pero cambia mi forma de soñar, no quise seguir con algo que a diferencia de la inmensidad de la montaña que me acompaña, y que me acoge me deja a mi simple vista un ser tan diferente cómo un ser vacío que se refleja en cada ola, pero que se mantiene, me desmantela pero me entiende. Al igual que el escribir empece desde muy joven, relativamente pues para los niños soy alguien que ha vivido mucho, para los mayores me falta vivir, para mí he vivido lo suficiente y de insuficiente he pasado por cosas que necesito experimentar, dejo de escribir por falta de seguridad y comodidad al hacerlo, de despreció a mi arte y de sobreamor a lo que tengo y no me da tiempo de plasmarlo y sin poder repetirlo, cinco meses desde mi última vez de sentarme a mirarme fijamente y declarar ante letras, dejar que soledad e inspiración dicten oraciones para mi, que imaginación y lógica formulen parrafos para un lector, para un futuro yo con valor que decida leer nuevamente esta joven mente en comparación a la siguiente, pero aun así semanas antes de esto una carta con mucho sentimiento y algo que expresar hice, nuevamente en mi corta lista de arrepentimientos se agrega algo más, el no haberla entregado, me cito y lo digo "te vi sin que me vieras, sentí temor por algo adentro, por fuera solo normal, quise estar más contigo, pero siempre reservado y quizás por eso ya he perdido" algo duro y puro, una verdad que ahora se que si es real, te vi y te perdí nuevamente en mi pozo llego luz efimera acompañada de una mirada y una risa sonrojada, es lindo recordar esos ojos con esa piel y sus labios, pero es triste ya no verlos tan seguido, mejor dicho ya no estar más que en mi pensamiento, una platica linda de madrugada que divaga ahora en mis pemas y memorias, pesar por una vida tan lenta que se va en un abrir y cerrar, mientras yo no logro poder descansar, fue extraño pero un cruce sincero se palabras fue esa vez en la que por última vez logre dormir de verdad y soñar con algo real, quizás en mi amargura desenfrenada de mi adolescencia perdí gran parte de mi cordura y ahora solo soy otro loco vagante ido, ido tras un rostro lindo, o una sonrisa brillante con algo que contar y yo queriendo escuchar, aquella noche en ese lejanl bar donde fui, ido allá, o a donde alguien me quiere de verdad. Una raya más para el tigre me decía mi abuelo, y auora soy un tigre rayado caminando por la selva de concreto, otra noche más, otro texto a mi repertorio de escritor por hobbie, otro soñar que se me va y una nueva forma de mirar a la ventana la brisa de lluvia moverse, bajo la luz no de mi luna, una que ya no esta, bajo un foco de luz artificial de una nueva ciudad. Madrugada desolada y mi amada perdida en mis divagaciones, ya soledad, imaginación e inspiración pelean con melancolía y memoria por tomar un asiento parapara seguir las líneas de mis textos, y yo sigo en silencio, respirando y copiando, sin dormir pensando una vez más en ti.

El llanto de la ciudad

Nunca pude observar una ciudad llorar tanto

Entre mis madrugadas y mis aventuras en ella

Siempre con mis pasos la abrazaba e iba paseando

Aventuras de jóvenes que se deslumbraban con su silencio

A día de hoy aún me siento pequeño por ello

Un diluvio cayó por las lágrimas que no derramo

Espere por ti, espero por ser feliz antes de irme

Por la chica que quiero, y por la ciudad que me encanto

Un pobre que deja lo único que le queda

Los recuerdos suprimidos, las hazañas y más

Los amigos dejados y enemigos ganados

Tan poco vivido y mucho para un desencanto

En mar de letras, cigarros y café

La ciudad se inundan en pocas horas

El poeta se marcha a su casa

Pero yo sigo aquí en su espera

¿De donde eres? y ¿A donde vas?

Ya falta poco para ahogarme,

Esta ciudad se inunda

Son muchos, todos vienen de repente, 

Siempre me persiguen los recuerdos

Y ahora creo que ella no va a llegar nunca.

Me marche ciudad de mis madrugadas

Me fui no por ti, pero ya me aleje

Aquí me quede esperando, mi razón de las mañanas.

A veces así.

A veces fría, a veces cálida, otra veces neutral pero siempre en mi mente, no es como me gustaría pero al menos así te veo a diario, así es como te mantengo en imaginación, joven, hermosa, llena de luz para mi oscuridad, llena de poesía para mis letras frías, caminando junto a mi en mi mente, allí siempre vas a estar ya que no se puede mantenerte en un sitio y menos junto a mi es mi consuelo de cada inició de semana, y mi manera de sobrevivir al final de ella, lo que me hace sonreír, lo que me ha impulsado a seguir para poder mantener una vida en la que al menos a ratos te pudiera tener, eres ese pedazo de cielo que guardo en forma de fotografía que veo a cada rato eres lo más especial para alguien que vive embriagado en la sobriedad, aquel loco que de sueños y deseos permanece despierto que trata de mantener la meta de ser gentil para aparentar la amargura de los días que han de pasar mientras tú no estás, aquel vicioso de conocimiento que poco a poco va matando sentimientos por su ansia de saber, ese al que solo tú has domado, ese pequeño idealista que vive en sueños por tu sonrisa, a veces es así como me traes, a veces en furia oculta mientra no se nada de lo más importante para mí, tú, a veces en noches enteras de tristeza donde tu recuerdo es lo que más me pega, y otra veces apurado por el vivir a tu lado.

Así me llevas de tu mano aunque no sepas, así me conduces a un destino incierto que ninguno sabe, todo guiado por un sueño, un simple deseo, así mismo como a veces la vida y el sentido mismo me obligan a separar todo y continuar en mi camino solo.

Maldición a los dioses.

Una noche más que veo esa luna, extrañamente en las ultimas lunas mi mente es inundada por recuerdos, aunque ya van seguidas en las que pasa sigo mirando la luna y las estrellas, la verdad hoy no ha sido muy diferente a las pasadas pero en esta me oculto nuevamente y veo la luz que se enciende en la oscuridad y durante unos pocos segundos ilumina todo, en ese efímero instante de luz observo más allá de lo que me rodea veo como mis miedos están allí, mis amores pasados aunque no son muchos, veo mis momentos vividos y mis antiguos secretos todos juntos en la misma oscuridad, la luna no cambia, la oscuridad igual sigue, pero yo cambio y envejezco, el aroma de la noche me mantiene despierto y veo como el humo va saliendo ese humo de recuerdos quemándose y caminando por el aire libremente sin restricción alguna, mientras yo en una esquina acomodado mirando el cielo y el humo yendo por su camino atado a la amistad eterna con la soledad, en instantes sintiendo un rastro de envidia, en otros solo recordando como era todo noches atrás, todo esto pasando mientras que tu recuerdo no ataca mi pensar.

Siempre pienso en ti más que en mi, es extraño porqué así no soy, siempre quiero escribir pero tras de ti te has llevado hasta mis ganas de existir, en decaída voy y no hay que me detenga, pues ya lo he decidido, en el fondo se que solo me siento mejor, lastima de aquella ultima vez que en compañía me sentí bien pues debió durar más, lastima por esa vez que la vi debí abrazarla por más tiempo, lástima mi ser el saber tanto y nada más poder hacer poco... maldeciré una y otra vez a los dioses por haberme dejado existir y vivir de esta manera...

La noche avanza lentamente y las canciones suenan, la ciudad esta tranquila y la vida nocturna se va yendo a soñar, quedo yo nuevamente despierto admirando a la luna, añorando poderla tocar, quizás esa sea la misma relación entre la luna y tú, yo admirándote y queriendo tocarte... imposible siempre va a ser, en noches como está cuando la melancolía me ataca más de la cuenta es donde más me pesa tu ausencia, si al menos mis palabras pudieras leer, si pudieras ver que te escribo en esta oscuridad en la compañía de este cigarrillo, y con las mil posibilidades que me he planteado del que podría haber pasado, la vida cada vez es más dura, la vida cada vez me hace más extrañar tu recuerdo y la noche más fría me persigue.

La noche es larga y aún no acaba, ordené mis ideas y ya no se que hacer, este espacio sigue reservado para ti y aún no das señas de aparecer, ¿cuando será el día en que vendrás a mi mujer? Qué será de mi hasta entonces, la verdad este escritor solitario solo se ahogara en su copa, pero se mantendrá escribiendo cada vez más para si mismo pues en soledad se disfrutan las mejores cosas, aunque siempre queriendo compartir con los demás, en esta noche de melancolía y recuerdos, tu mirada en lo profundo de la oscuridad se encuentra, y yo espero que me estés leyendo...